[17/Annual report] 你我只剩一首歌
【17/年终】
“混沌前我们尚小，经年后我们垂老，却都回答不出来爱是一种怎样体验。”
【现下】
你我于盛世回首时，彼此间只剩这最后一首，单曲循环到腻出耳油的口水歌。
彼时我站在一个十分尴尬的人生节点，过往是一无所有的一塌糊涂，未来是一片迷茫的彷徨未知——于世间无物，如草芥浮萍。你举杯浅笑，言语间是我未曾料想熟知的轻浮，戏谑道，没有混不下去的日子，没有苟且不了的人生。
你的嘲讽，我想我是懂的，却依然觉得你过于世故、成熟而又过分消极。
年终可以很高度概括为，二零一七年这一整年，自己应该是没完没了作天作地地作死一般矫情了人生至今为止的二十四分之一。并且开始觉得，自己整个人是个巨大的bug,需要被修复或者直接清除。
我想你懂得，你却同样觉得我太悲观、片面而又偏激。
我失笑着思考，我们到底站在一个怎么样的对立面，为对方操心着根本与己毫不相干的人生。此刻不得不无比同意那句，若你始终不是令人心生欢喜的人，那你的杯就应该为自己而空。命运中的人性无疑，如一场怨毒的恶意。一如你我不搭，不伦不类，不三不四。
华丽辞藻堆砌之间的遣词造句里，你是我鄙夷又不屑的、已经失去句型语法的狼狈不堪。
我应该用什么证实你真实存在，又怎么去推敲我不是活于幻象臆想？
生活不伦不类有不伦不类的过法。
【习惯】
莫名其妙被养成的习惯。有些是因为自己内心不够强大而产生的心理依赖，有些是因为懒得所以顺其自然而然发展，又有些是囿于人情世故为世情所妥协……
以一种极为灰暗的论调一直写到了这里。估计截屏的内容早就已经满屏了，然后就不继续以上装逼了。毕竟不是那么沉闷的人，或者说即使是那么沉闷的人，也不打算以这么沉闷的论调来做年终总结。但以下可能更加地沉闷，毕竟选择了一种十分困囿于形式的方式来写一七年的年终。
题目是早几个月前定好。你我只剩一首歌。剩最后一首歌。剩下这一首歌的时间。
而这个你只不过是镜面成像内的那个我。在虚妄之外的你，以及在真实以内的我——又或者是彻彻底底调换过来。人生假象如同镜花水月。
我没有特别想写的人事，若有，应该在年中已经写完了。尽管出于某些原因，那篇应该被写成年中的《年少星空》至今还未完稿，我却不想把所有未完无限延展到新的一年里了。
想想也是，我为什么一定要那些出现在我人生中的过客，把我的生活填充得满满的一团糟。我本来就孑然一生地来，也该如此活着，甚至将来百年孤独后默默沉寂。更何况——
世界上的人类，应该是远离了我之后，会过得比较幸福。
并非猜测，总是有了凭证才会理直气壮这么说。可反过来讲，大概也成立吧。远离了世界上的人类之后我过得的确比较轻松开心。
生活是一场心血来潮的矫情，仅此。
身边人类的存在，是因为习惯了才需要，若失去，也终有再次习惯的一天。
任何事情都是有了期待，才产生后续一系列自讨无趣自取其辱的难过失望，甚至是夸张地以生命的终结为句读。
我知道这个道理，所以理智地提醒了自己一次又一次，并不希望自己对无关简要的人，以及与其之间的联系有任何期待，任何习惯，可是……为什么在某刻知道彼此言尽于此时，还是觉得如此难受？
就好似我从没提防过不可以对此产生期待。
讨厌长久地处于某种关系里，但也不知道怎么才算，可以将其彻底终结。
【恐惧症】
想，养一窝数量多到，足以引起密集恐惧症患者恐慌的猫。
有那么一段时间，简直对~phobia这个后缀词根喜欢到无以复加。人活着总是难免有缺点，于是有无比充分的理由可以是各种各样的phobia.譬如昨昔恐高，今日恐猫，明天恐广场，诸如此类，只有自己想不到，没有现实不存在。心理学家是一群伟大的臭傻逼。嗯。
人要活得充分任性才可以自由选择恐慌而又不畏惧地肆意活着。字里行间存在的驳论是不会自相矛盾的，一种错觉。因为已经彻底分不清acrophobia,aerophobia, agoraphobia, 又及aquaphobia. 其实最后的这个单词还好，狂犬病毒感染后发作必存症状，跟cynophobia一起记简直完美搭配。
一如felinophobia属性的我，一心一意从不死心想养一群，足以引起自己trypophobia发作的猫。
然而，这年头养猫的女生大多孤独终老，养猫的男生都很容易就找到很多个男朋友，还隔三差五就一三五二四六周末看心情地切换不同频男友。
不知道为什么，却渐渐有变成亘古真理的趋势。
并且，人类和猫之间的斗争从未停止过。
即使这样我还是想养猫，一大堆的猫，大概内心里十分迷信这样就可以治好自己的phobia,但又极不愿意承认自己其实就是抖M属性发作。
BTW，与之对应的是~philic.这么一说，当年学分子生物学时候，不堪回首的回忆简直铺天盖地席卷而来把人砸得晕头转向。脑海里闪过不合时宜的一幕是，当年同宿的一位小姐姐，就住我隔壁床，一边记题目，一边指指我和她，跟我念叨hydrophilic，继而指指自己跟上铺，瘪嘴抱怨hydrophobia.
嗯，就是这么任性的可爱，不妄她是我十八岁时的初恋。而我，喜欢着舍友的人渣，过了这么多年，还经常分不清phobia和philic，大概是因为当年一直不够自信而又盲目任性，觉得喜欢就是独自感受必须私有化到底。
当年写宿舍三国志，我们死党仨，她说她爱猫，而另一位旁敲侧击我多年，问我是否早就暗恋上这位猫小姐，一边吐槽我跟她不知道谁更像猫。明明应该是我像猫，而她喜欢猫。我这么多年最对不起另一位死党是让她夹在我跟猫舍友小姐之间左右为难。
【七年痒】
十八岁至今足足满七年。没错提十八岁的初衷，为了，解释某个未明的盛夏午后，在手机备忘录记下的一段没有由来，又不知所终的话：
那种诸如“你活在某个年纪里，却对爱情抱有不切实际的幻想的想法，其实是很危险也很不应该的”论调，真的是无聊透顶。我就一辈子那么任性地少女心怎么了？
我赞赏的生活态度，是能清醒地认识现实，但同时也不拒绝乌托邦，像只要还活着一秒都不浪费呼吸的空气一样，永远对下一秒充满希望并怀抱憧憬。
这场没什么大不了的人生，错了不怕，但如果没经历过，最后一定会后悔遗憾到原地自体爆肝。
比如永远积极向上活着的我，一直顽执迷信总有一天我会成功被富婆包养，从此过上她负责赚钱养家和貌美如花，与我一生一世一双人花好月圆如花美眷白头偕老的生活。
迷妹笑。立个flag.
而后隔了两个月在深秋落叶飒爽之下，又写道——
关于人生终极理想，比如说，我，二十四岁一把年纪，还不切实际觉得自己是甜美可人的小可爱，迟早会被富婆包养。
如此自信满满的盲目自信。
我想我到底是和十八岁时的自己不同了。但是明明十八岁的自己，更有资本讲这句话？毕竟年轻，意味着无所不能。还是说，因为七年后积累的经验更多了，反而无所畏惧了？
有大概都不是，我通常只是说说立个flag，并不会真正做，毕竟单身不影响我生活质量，我没有迫切改变自己生活状态的需要。无所需则无所求，改变更是无从提起。
我想我还是明白你的。你怀念那些旧日时光，但若是真有时光机，你又决计不愿意回去。她们或者并不是你人生中的可有可无，但终究已成过去式。于你而言，过去的终将只会是过去。
像突然失联多时未见的旧人，无意间遇到，言语中是大家都在粉饰的客套和熟悉，假装对方一直都在生活里，彷如一直未断过联系。那像旧日时光里的一场幻想，但你其实也不太在乎真假。应该是很温柔的，莫名被时光流逝过滤得残酷。
你依然是浮夸、虚伪、谎话连篇而又不切实际的，再遇上新的人和事，在彻底撕破嘴脸前依旧被告诫着好自为之。你的生活未曾停止充斥的秘密与谎言。并没有什么坚持，真正地有意义。包括一切假装掩饰以及自弃切完。活着未免好笑，但能苟且亦无法终止。
在虚妄之外的我，在真实以内的你，在直面内心的时候觉得十分痛苦，但似乎也不是因为茫然彷徨以及无助。大概是太知道自己不想要什么，所以更确信这是一种搞笑的任性。在活着的任何时刻，心血来潮就把生活演变成一场矫情。
【无疾终】
人生没几多个，十八岁时除此恋慕的人。（嗯，接上个小标题，然而非战斗人员迅速撤离，此处涉及一篇心水的耽美文文评，以及必须表白男猪脚男是人生最心水男猪并且绝对不会有之一的蜜汁确信！）
想起年少轻狂时肆无忌惮的爱，那是带着狂热的偏执，不知所谓的冲动和鲁莽，以及无助但是又无所畏惧的。一如冲冠一怒为红颜，又如烽火戏诸侯，再如爱美人不爱江山的不管不顾。
很喜欢很喜欢一个人，喜欢到不知道怎么办才好，所以也不管不顾妄论黑白不分对错想尽办法不折手段，想在余生与那人扯上哪怕是一星半点的关系。——在说，应三妹爱上的川妞。
也是想起十八岁时让我余生铭刻的舍友小姐。
嗯，应三妹乃我大本命真男神，虽然他是个大写的疯子蛇精病，行事乖戾嚣张，目中无人，又潇洒肆意。很随性任意，但又超讲义气。就是有点好吃懒做，有时候还少根筋欠考虑得很可爱——二十五岁还带着少年人特有的真性情，真是想想也没谁了，还好百川妞很沉稳。
三妹跟川妞百搭得天生一对。
很心水的网配文——虽然我本来就很喜欢网配文——但是不可否认那篇因为人物塑造好，所以我炒鸡炒鸡地心水。其实peafowl我也并不怎么讨厌他，虽然他是群文最大反派BOSS。有点可怜吧，我有想过如果应聚聚如果最终跟他CP会怎么样的。但我太讨厌哑笛婊，何况我其实也很喜欢川妞，不舍得我应如果×peafowl了，川妞就只能和哑笛婊在一起的事实，所以还是三妹×川妞最完美了。简直CP人设最终解。何况peafowl可能纯零，我应跟他在一起，我就没有互攻看了简直不能忍。嗯，未免落于俗套，幸好还是三川配我一脸。
更何况，有一种情怀叫——那年十八岁，第一次对一个人上了心。哪怕在此之前，你生活平庸，此时亦未免平淡，独独是认识那个人之后，心心念念再也摆不下其他。自此弱水三千再绝色都入不了眼都失了真都撩不起内心一丝波澜。原来全不是夸张，只有真正遇到，认了栽，才知道认衰崽。
那是十八岁的你，那是令十八岁的我，动了心的你。三妹×川妞，那种邻家大哥哥们组CP谈恋爱秀恩爱喂狗粮的小美好，在十八岁错过，没想到在七年后还是花好月圆最终修成正果。
写到这里我的丑恶用心已经昭然若揭。没错我的确是写了七年痒再写无疾终，就是为了串起两个毫不相干但是都是发生在十八岁的初恋故事，而我心水这对的原因，原因大概不过庸俗一句共情。真讨厌心理学那套，喜欢讨厌都必有相连因果，无趣得很，难道从来不存在心血来潮一时头脑发热一时兴起地就是想想就喜欢也很酷很任性很潇洒为什么就不可以。
Whatever不跑题。我也的确很喜欢越南之旅，像赞同某个写文评的说那种好像与世隔绝，在桃花源谈恋爱的美好，真的是很令人憧憬的恋爱。完全同意呗。不过其实我更早，从三妹带川妞回家见家长，就一百个好评到入坑认栽了。
太可爱了人还没拐到手就先搞掂家里这种梗！点一百个赞！不能有比这更戳我萌点的了有木有！说异性恋是“不已结婚为前提的谈恋爱都是可耻的”，那在国内同性婚姻尚未合法的现下，其实真的是“不以家长同意/祝福/知情为前提的同性恋爱都不是认真的”吧。按照这种推理，所以三妹这种一开始就超有责任心的表现我直接点几千几百个赞啊。
何况十八岁情怀作祟。
我真的是我家三妹老缠粉了！三妹你一定要一直和川妞幸福快乐地生活下去！直到，无疾而终的花好月圆大结局HE.
三妹做什么都是对的，他辣么可爱。表白三妹的颜值即正义。三妹永远都是最胖胖的，川妞要做好三妹的好媳妇儿。ε٩(๑>₃<)۶з
以及再次，我没多介意三妹被人强上的问题。可能是因为对象是纯零的peafowl？也可能……好吧，大概还是十八岁的少年情怀惹的祸。谁年轻时没有因为行事不仅大脑缺乏思考犯过错！尽管年少中经历过那些不怎么美好，还是可以青春常驻，时光慢行，彼此且珍惜。
不想，在游玩里，在游荡里，兀然便老去。但若一早有你陪伴，或者不会太在乎。唯一的小遗憾，大概是，这场青春里，我们明明应该，更早就在一起的。
【年少爱慕】
无疑是我走过，最悲伤的过场。
想了很久还是想不明白，为什么爱情故事，在别人那里都是他过得不好，她很心酸；到了我这儿却是你过得不好，我才心安。
而若是很不幸，你恰好过得很好，我大概要难过得嚎啕大哭，转身即使装作没事人，回家也扎小人，安排去泰国的旅游花点钱给你下个降头，恨不得你不好，不然我怎么能过得好。
如同难堪地直面一场人性丑陋。很难接受一个这样的自己。于是我难免羡慕起别人笔下，花前月下那么温柔美好一场折子戏外，旁白的一句“故事大概讲的是，她过得不好，他很辛酸。”
我觉得会写下这样情节的女子，于感情上必然是有某种洁癖，她或者不轻易与人谈感情，但谈起来一定温柔又理智，恰到好处的美好。不一定很精于人情世故，甚至不一定情商就一定很高，但她应该就是令人喜悦的人，那种她的杯不应该为任何人而空的、很值得幸福的女生。
这段话大概看起来就很傻。没有人会很值得/很不值得幸福，基于公平原则，尽管那狗屁原则亦并不真实存在。
我依然十分怨毒地认为，若你始终不是令人心生欢喜的人，那你的杯就应该为自己而空。没必要把一个社恐有报社的自己，放出来为祸人群。至于莫名其妙有时就想善待下人类，大概觉得善举多了就不是伪善了，则是另一种荒唐的幻觉。
我为人，的确自私偏激刻薄而又阴险。所以很向往，想象中她的样子，于是默默窥屏，追着她围脖天天假装自己是云吸猫的一份子，写着诸如“嗑烟和撸猫不可兼得，戒烟而取猫猫者也”之类的怂逼留言，其实是视奸她的生活，试图从其中找出有关她的蛛丝马迹。
知道她是美食博主，经常出去吃吃吃，买买买，玩玩玩，家境不错，在外留学读研，文科生，历史很好，文笔很赞文言写得很美。看过她写现代文也看过她写长篇古文，都各有千秋，心中敬仰之意更甚。一个耽美文写手，文章里的百合CP居然比主CP还要吸人眼球。一个万年老V，没有X生活史，居然写肉文比人妻还香艳并且没有模仿抄袭甚至是刻意过度的痕迹。也是很不简单了。
我从那些只言片字里得不到的满足，终于拦不住自己内心欲望，变态起来，圣诞请了三天AL，去了一趟温哥华旅游。其实就是为了去“偶遇”在Vancouver念书的她。为此特意在六天行程里，一半安排在UBC，也是对自己变态的跟踪欲觉得佩服到五体投地地简直了，为什么还不投案自首啊！
所谓去某人去过的城市，走她熟悉的街道那种美好的只存在陈医生歌里的情节，真的在现实生活中是不存在的。现实生活里只有我一个偏执狂，在零下Vancouver的大雪纷飞的大街上，举着手机开着围脖对着她拍的一个月前CITYHALL附近的市中心大雾的照片，企图找出她的居所，然后在灰色的住宅楼不远处，瞻望她可能住的楼层的阳台，期望窥探她生活的一丝半角。
天知道我的初衷，只是出于好奇，她为何会在那篇长篇古文里，写下那么两个盖世的巾帼女将军和潇洒的世外女游侠。并且她们之间还空有CP气场，并无实际关系，反而是因为后辈有交集，才得以在故事里被提起当配角。
其实也是因为这对CP，我几乎是发了疯地偏执，在各个文圈里求女将军×女将军的文，当然也至今没求到。就像我去了Vancouver不敢约她面基，也并没有真的去见一见她的就此作罢。
有些事情一时兴起，就去做了，自以为潇洒，但是后来纠结结果的时候，又难免作茧自缚，真真是庸人自扰。我在这次旅途中始终不开心。大概是终于受不了自己丑恶而怨毒的一面，但又不得不亲手剖开来被直面。
我就是想你过得不好啊！那么想，那么想，你过得全是不好，不然就无法心安，无法心安理得地大睡个安乐觉食啖安乐茶饭。茶饭不思。握草，到这个地步未免有点严重。至少没必要，让别人干扰到自己生活。我反正不该拿别人的幸福来惩罚自己。
偏激偏激就算，太阳升起来之后，该怎么过的日子还是怎么得过且过着苟且罢。
后来终于随时间过去，旅行结束，归程中经历在机场忍饥挨饿，一个人忍受的日出，觉得所看过的所有日出里，最可怕大概是那一场了。
居然让人一点都没有会变得好起来的感觉，而它亦并不是充满希望，反而比夕阳西下还让人觉得忧伤。
依然觉得人生苟且而过并无不可，挽回不了的依然无需奋力挽回。
这场对太阳升起的等待，是未知的绝望与恐惧，让人终于也后怕了。但又不知其中有几多分做作的矫情。想自己大概需要找人谈谈，但是亦无从谈起，始终是，自己都觉得自己恶心。
但明明是新的一年，希望开开心心。
天亮真是一件恐怖的事情，而你完全没有面对全新一天的勇气也并未做好准备，却并没有什么可以阻止时间的进程。又把一切都搞砸了的感觉。人生以来，第一次觉得一场旅行能把人搞得如此糟糕。
……依然能意识到自己在经历的人格精神都是难以独立地不自由的。
这如同过往无数场年少爱慕，如出一辙地令人讨厌的头脑发热意气用事的喜欢，有始无终的无疾而终。虚长了年岁的浮夸与虚伪。它们大多毫无意义。
【一本正经】
作为一位伟大的人类遗传/社会/生物工程学家，她不带偏见地认为同性取向是一种人类发展进程中，基于达尔文进化理论，必然发生的基因设陷。
这句话本来就是一本正经的胡说八道。但细思极恐的是，有一日她发现自己在亲证基因缺陷带来的表现型变异。以十分中立的立场，发现自己让自己的人生，陷入了一种不可言说的恐惧中，像一种无可避免的自取灭亡。并存在必然不可逆趋向。
像突然于某年某月某日某时刻，恍然大悟地觉察，自己沉溺于生活中一场不切实际的痴心妄想。嗯，上个冬天生了一场大病，病得将近一周没讲出话来，完全失去了声音。那个时候的世界，真是安静啊。其实一点没有想要表达自己的愿望，甚至并不觉得因此给生活带来诸多不便。
一边生病一边在很消极地想，也许本来就太过无足轻重，又或者是自己太过多余而又吵杂，所以声嚣默寂之后才觉得安心得舒服。大家也很似乎更喜欢这样的我——虽然不知道会不会仅仅是一种错觉。反正讲多错多，不讲话至少不会每天都亲身诠释一遍什么是话题终结者。
从Vancouver回来病了另外一场，也是病得不轻，不过胃肠道的症状为主，不同于之前的呼吸道受侵袭。于是病得身边的人，全然不觉地悄无声息。虚张声势的生病似乎从来都学不会，明明是很爱撒娇很脆弱的人，生病的时候，却会莫名地更为矫情而又虚伪地假装自己的无坚不摧。
于是一个人坐在湾景吃午饭的时候，强忍着不适，落寞地啃着面条，不可避免地想起了，舍友小姐曾经送给自己的某个卡套上写的那句“寂寞是一个人在饭堂吃馄饨”。单身狗总有一些不可名状故作坚强的作死矫情。
而更狗血的剧情是，我快半年没遇到过的人，却偏偏在那时候巧遇。每次被她看到的时候都是我的最不堪。除了真爱，我想不出有什么别的解释，我彼刻放下所有的坚韧伪装。
虽然她并不为所动，关心也显得敷衍，明显不想与我再有过多脱轨的交集。
嗯，一如前文感慨的那样，曾经喜欢却终得不到，是她过得不好，我便安心，反之她若是过得好呢，我便彷如错觉要世界末日了，然后。然后没有然后。我继续假装我把她忘记得好好的。
我为什么如此狭隘而又小气，就是见不得别人过得好……大概是因为这个别人，不是毫不相干的人，而是我曾经心心念念放在心尖尖上的？那样我也是不愿意她终有一日变成别人衣衫前粘着的白饭粒的。
如果一直在三番四次地留恋一样的人事，明知无果还要执迷不悟，大概也是止步不前的一种基因设陷吧。有时一念之差的选择，因为趋于本能，自己挖了个坑给自己跳，乱立FLAG，改多少次都改不了，明知故犯，其实就是生来便刻在解螺旋双链上的巨大BUG，即使有朝一日发现了想彻底改过，恐怕也只能连带本体一起消亡。
写在基因上的，无法后天改变的，人生自我设置致命陷阱。作茧自缚的完美诠释，的确一如开头所言，自己整个整体就是个巨大的bug,需要被直接清除。修复的可能概率大概小于良性/沉默基因突变吧——嗯，开头我只是为了年终不那么消极到让人看下去的勇气都没有。
【La vieen rose】
尽管今年新学的其实是德语，但是这个标题是法语。反正我学什么语言都是那副死样子，完全不必期待过多。嗯，遇见了很有趣的一个小朋友，一起拖拖踏踏尬聊了居然不知不觉就大半年。
勾搭上的原因，居然还是因为，某种很沉痛的感同身受。
我曾因她而慨叹过“少年人真纯粹，看世人都美好”。她对小姐姐们的看法，那种“她们真美啊，我喜欢她们一如欣赏美本身”的情怀。喜欢，却不是想要去占有，只是静立花荫下，观赏那片挽留人驻足的荼蘼。以一种温文尔雅的姿态，对待美好的人事，柔和而又温煦。总是让我也不得不惭愧一句——
只有年少爱慕，最为纯粹。
而我已在不朽的须臾间少年不再。
而年少时，大概是什么样子的呢？嗯，厮以为是戏精般伪装一朵高岭之花的模样，却带着一颗热情无比YD如同娼妓般的心，误导人错觉自己是情窦未开的面瘫少年郎。
如果我是。如果我可以是。
我曾经对自己并没有正确的性别认识。不知道这种事情算不算很悲哀，曾经我也是个不能接受真实自己的我。这句话大概绕得有些哲学。我却在亲历那场并不光明磊落也与纯粹美好毫不相关的人生。
像，我看着她的二十岁，无法回忆自己的过去有多么不堪，那种对比强烈到如炎日般耀人炽痛。我习惯于黑暗，尽管一直向往光明，依然被日光刺殇。我没吸血鬼情怀，是那些过去，我实在太执着，任由自己沦陷黑暗，于是所觉未来也一片荒芜，毫无希望。
没有正确的自我认识，更没有明确可以走下去的方向，急于否定的自我……
绝不是pure les和bi之间的区别，那么表象肤浅的巨象不明。
在年生的二十几年努力过得与常人无异，这种话，说出来有多辛酸，不亲历的人怎么会知道。但我二十四岁不会再像四年前，抓住一点光就以为自己有了足以赖以生存的一整个世界。谢谢一个人出现在自己的生命里，原来是带着那么复杂的感情的，并不是所有结局都HE到幸福出糖甜到忧伤。[这句话真出戏，我大概再写就能写到逆流成河之类的我屮艸芔茻！]
小标题是法语，的确因为她学的是法语。
不时想起她的时候，会不自觉哼出那句Jevois la vie en rose.
[Lang lebe der König]
莫名有点小兴奋，写到这里终于开始总结去年一年的工作了。虽然很懒，懒得跟前年毫无可比性，但是好歹还是有写点什么的。嗯，比如说写给自己的庆生文Love u like a little lie虽然应该会被指责OOC，但是还是觉得我解读的版本里，他们就是那样的AD和GG啊。
人活于世，若与众不同，必生而孤独。于是他们分别独自度过漫长的余生留白，尽管原计划里，他们想过用余生漫长的留白，与对方热烈相恋。
表白蜂蜜伯爵茶和CauldronCake，甜食控的男神校长简直比女装大佬还萌。所以一起期待What if I won’t let go嘛，通过男神校长的回忆杀，细细品味校长夫人妥妥一颗少女心的反差萌(づ￣ 3￣)づ
遇到知己对他惺惺相惜的满心欢喜自此一发不可收拾如同水漫金山一般覆水难收，是一种什么样的体验？男神校长穿着苏格兰短裙带你去英伦乡下酒吧浪，又是一种怎样一言难尽的经历？恋内出轨是一种怎样的吃瘪，特别恋人出轨对象还超多？！
……我恨我不懂写广告词。
Whatever, 十几岁时经历的人生，就像一场过程如童话般极不真实，但结局却十分残酷现实的成人故事。到底是年少轻狂又野心勃勃的少年人啊。天天叫嚷着Deralte Königist nun tot! Lang lebe der König! 以为自己在温柔推翻世界，其实却无时无刻不在被生活凌迟QJ.
那么，何不在曾经最肆意爱着的时候死去呢，那样哪怕是一无所有，都不会觉得有任何遗憾吧？记忆里你是我永生不老至高无上的王，被众人敬仰受万人爱戴。我带着回忆死于你我相识伊始。
Lang lebe der König!
【西棠锦上时】
她再画过更多的廊下屋檐，秀丽江南水乡丽人灵动，才子佳人红袖添香，通通不及，她回眸望她那一刹娇俏动人到，令她的小宇宙天地失色。
这个故事怎么说呢，因为写了一半所以显得疑点多多，看得人很迷惑。其实写的初衷是，你我都不应该轻易迷信这个世界是毫无恶意的。因为这个故事原本就极端恶心。幸好整篇没写全。今年有时间肯定会先改《苦夏》，再其次是《祝天下凡人新婚快乐》（散band后续），然后是《桃金娘失踪的彼夏》，这篇等我恶心劲儿过了再写。
关于Mivian和Cherry为什么我这么喜欢写她们的BE？大概是因为我真的太喜欢麦麦和吉吉最后在一起了，所以把Cherry写得惨兮兮的，最后还迫于家里跟不喜欢的人成亲了。其实怎么说都是Cherry对不起Mivian先，所以才会有麦麦的“对一个曾经很喜欢的人彻底死心，大概是即使曲终人散，看着她的落寞笑颜，也只会无动于衷”。受过伤就不会痛的说法是不存在的，但是建立了条件反射会趋利避害还是真实的。
总不该让别人三番四次地伤害自己。
《桃金娘失踪的彼夏》则是一个很轻松可爱又可能有点色情的故事了。在桃金娘从雪柜里离奇失踪的金曜日遇见的你——夏天就应该适合于一个有关“我放在冰箱的桃金娘为什么不见了”的故事。桃金娘精灵，嘿嘿嘿，这篇故事应该有一个——与很漂亮的女生插肩而过时，闻到很诱人甜腻的香水味，然后觉得人生真是寂寞如雪——这般的开头。然后过程长久地暧昧，像——她们之间总有微妙的色情感，但其实已经彼此深爱。结局绝对是烂俗的HE。
《苦夏》要改写后半部分，是因为——她靠近她是总闻到实验室里各种化学试剂的味道，让她莫名就心安到迷恋——这个梗忘了写进去。其实就是一个追光者的故事，那人是你的炎夏安心，酷热清净，当她需要的夏天里你会拼了命努力。如同一段无可追逝的青春妄言。开放式结局。
《知涯觅》这个故事立了FLAG要在年末写完的，心塞。盛宴之后，泪流满面。人生恍然，惶惶如此。你是我平生觅遍韶华的流光错里，最求之不得那首流年经曲。这也是年终为什么是《你我只剩一首歌》的初衷。嗯，当时想写这篇来着，结果年终快完了，那篇才只有个大纲，也是心塞。其实都构思得差不多的了。
【相亲有惊喜】
嗯，中间懒了半年，年末写了这篇《记一场别开生面的相亲》，写了自己的理想型。其实第一次写这篇文是在三年前，当时题目是《故事永远未完待续》，后来忍不住比较了一下，发现三年过去，应该对曼姝的描写是多了的，人物形象比当年立体点了。特别注重写了下家庭背景，大概是到了这个年纪，突然觉得跟家里周旋得特别累吧。
因为出柜三年闹得并不僵，家里都是软态度逃避，所以觉得特别无奈。肯定不会这么轻而易举就妥协的家长，以及逐渐经济独立的自己。再开明有个限度，何况母亲的反复令人心灰。我搞不懂她是怎么想的，一时一个样，总是跟我说着自相矛盾的话。我一如既往地不喜欢她，但是又不得不爱她。
虽然我觉得有朝一日她一样会妥协至我在文中写到的那样。
曼姝就是Ms.Right理想型。中规中矩的长相脾性，良好的家世背景，并且对孟君绝对的纵容以及相对的强势。她将与孟君相处的尺度拿捏得十分之好，好到行文间我觉得我甚至不需可以暴露孟君其实是十分任性孤僻而又特立独行离群索居的。
开头有长篇的议论，其实看来显得乏味冗长，我总不知如何处理这其中转折，才能更自然写出孟君突然又妥协了去相亲，尽管对方已经是难得的性别女。扶她梗当然是个玩笑了。至于恋爱智囊团这个，觉得自己真是穷其无聊，如果是真实情况，一般都会不动声色到甚至结婚领证了才通知好友吧，怎么可能过程在诸多不安时就去叨扰别人，问这问那，好像刻意拿自己情感去打扰别人正常工作生活那样。
不过再改一版，大概是不会的了，因为这已经是理想状态了，至少在现在看来。至少我已经将Ms.Right的全部，精简扼要地写在了全文构思里。
有时甚至会想，拖得时间越久，我大概越清楚自己想等的是一个怎么样的她，方方面面，事无巨细，于是遇到新人的时候，拿着那些标准去逐个衡量她，稍有不满就把对方PASS掉，于是越来越难找，但是也越来越明白自己不想要什么——恶性循环，于是在ENDING母胎solo到孤独终老。
事实是，在现实中，很难遇到一个像曼姝这么样的人。或者说即使有这样的人，也不容易跟孟君走在一起。毕竟理解和包容是在爱情中太难做到的东西。
越到后来越是发现，找Ms.Right这件事情，其实就跟做project找marker一样，特异性够了灵敏性低了，很灵敏的特异性又不够，要找新的如同大海捞针，找到targetedmarker却没完还要竭尽心思搞functionalcharacterization.
好吧我勉强能混个博士毕业已经很了不起，为什么偏偏要执着感情生活上还要幸福满满，真的要做到什么鬼，走上人生巅峰赢取白富美，可拉倒吧我自己。
解决温饱问题，实现人生经济精神独立，会比较实际。
最后用听这一首歌的时间，幻觉弥补一场镜花水月的美好团圆，然后回到现实世界里的，垂髫时我们尚小，不惑后我们垂老，不必奢望回答得出来爱是一种怎样体验。